todo meu amor,
é para você!

00h00 - Make a wish. Antes de mais nada, quero que saiba que antes de começar a escrever isso minhas lagrimas já escorriam ao meu rosto. Pois é hoje é dia 23 de janeiro, hoje faria 3 meses que conheci a pessoa mais linda, bela, com todas as qualidades que esperei em um certo alguém, que desejei levar pro resto da minha vida, que encontrei paz e bondade, que dediquei o meu pensamento, que emprestei o meu coração, que deixei entrar na minha vida sem ao menos saber o endereço e a sua localidade. Você se lembra? Você se lembra de tudo que passamos juntas? Se lembrar das juras que fizemos? Se lembra do nosso contrato de amor? Se lembra do que eu te disse a 20 dias atrás? No dia 3 eu disse que te amava da forma, mais intensa que já falei pra alguém, você foi a única.. A única que também mais me decepcionou. Eu sei que não vai adiantar eu escrever aqui tudo o que estou sentindo, pois nem sei se importa, ou se lembrará do meu nome daqui pra frente. Mais eu preciso desabafar e liberar um pouco desse sentimento, antes mesmo que transforme em raiva, rancor, ódio, eu só te amei, e em troca eu ganhei, desilusão, tristeza.. Eu não sei o que acontece com você.. até porque você nunca se abriu comigo.. na minha cabeça só o que se passa de importante é que você ama ele e que se foda o resto, eu posso estar certa ou errada. O que eu estou sentindo aqui dentro eu não desejo isso nem pra um animal, dói demais, amar e não ser amado, e dói mais ainda você se dedicar tanto pra uma pessoa e ela só lembrar do ex. Mais hoje eu preciso desabafar e seguir em frente e escrever o que está acontecendo comigo nem que seja apenas no tumblr, nem que ninguém leia, eu preciso colocar pra fora. Mais pra mim vai ficar guardado todas as conversas, todas as palavras de carinho ditas, eu não esquecerei nada jamais, não esquecerei sua face, teu jeitinho de falar comigo.. tua voz doce e suave, o teu jeito de ser.. você é diferente de tudo que já conheci nessa vida.. Sabe, eu me prontifiquei, eu praticamente me rastejei, mais foi pouco, eu não fui forte o bastante, eu não consegui, eu sou um fracasso, eu deixei escapar a pessoa que mais fez efeito na minha vida em 15 anos.. Eu vou voltar no dia 23 de novembro e pegar uma borracha e apagar tudo nos últimos detalhes, e no dia 23 de janeiro tudo acabe, que tudo fique para trás. Que você seja muito feliz com o Alex que ele possa te amar da mesma forma que eu te amei, que ele vocês possam casar, pois ele é a sua metade, quem te faz feliz.. coisa que eu nunca poderei fazer. Eu só lamento mesmo, por não ter sido diferente, essa são as minhas últimas palavras.. Obrigada por ter passado na minha vida e ter adocicado e com esse mesmo toque você amargurou e deixou uma cicatriz que eu não sei quanto tempo ela vai demorar a ser curada. Você me cobrou tanto, me perguntava da Jéssica toda vez que falava comigo ao telefone, mal sabia você que a pessoa que eu pensava todo dia era você, que eu sonha e fazia planos, você apenas me cobrou mais esqueceu de retribuir deixando ele de lado e seguindo em frente comigo. Eu pensei em ser sua amiga, mais dói muito sabe ter que ficar vendo seus tweets falando que ama o Alex, falando que está saindo com ele.. falando que está feliz curtindo a noite.. Não que eu não queira que você seja feliz.. é diferente.. Eu quero que você seja feliz sim.. Mais o meu lado, entende? Pois é coisa que agora seria impossível. Eu pensei em te excluir de tudo, te bloquear no twitter, mais não sei acho que seria pior.. Dói muito ficar longe e ficar perto, acho que ficar perto é o pior.. Mais foi ficar perto sim, vou te tratar do mesmo jeito que faz comigo.. Vou retribuir do mesmo jeito.. só vou deixar de te amar e estando perto eu posso saber que fiz a escolha certa, pois o tempo vai me provar isso, pois é isso que você tem feito em 3 meses me provando que devo desistir desse louco amor, paranoico. O melhor seria não ter te conhecido.. Me enganei demais. Acho que você também deve pensar o mesmo ou pior. Eu já não tenho mais palavras pra colocar aqui, sendo que a maior parte você já sabe. Eu tenho algumas dúvidas enquanto ao ”nós” será que existiu? Será que tudo aquilo que você me disse você planejou ser comigo mesmo? Ou pensava no Alex pra me falar tudo aquilo? Ai estou muito triste com tudo isso que aconteceu, Eu te amo muito Júlia, você era tudo que eu tinha e tudo que hoje eu estou lutando pra esquecer, mais que está muito difícil.. Nunca pensei que choraria tanto assim por alguém.. é inevitável quando se trata de você. Enfim como nada dura para sempre, creio que esse seja o fim, que fique a lembrança e a saudade no seu lugar, sabe onde me encontrar.. estarei sempre aqui.. não por muito tempo.. más.. Lembro que no 1º dia que a gente conversou me mandou aquela música olhando pra você - drive, e é nela que eu termino esse texto; Perco tempo e faço coisas que você parece nem notar, tantos planos e outra vez eu vou embora sem saber o que falar talvez eu seja só um novo amigo, talvez eu queira te levar comigo Pra bem longe daqui Onde nem o céu seja o limite, esperei o tempo falar por mim, coisas que eu não sei dizer olhando pra você… É isso ai. te amei muito.. mais agora tenho que cuidar de mim. Obrigada por tudo, sua bebê eternamente. since; 23-11-2010, theend; 23-01-2012

Posted 22 January 2012, 2 years ago | reblog this post

Meu dia foi uma droga. A jéssica ficou jogando indiretas pra mim o dia todo, mal sabe ela que eu não estava nem ai.. fica me passando ciúmes o tempo todo.. e ainda diz que me ama até quando? Até quando vou amar uma pessoa que não se importa comigo? Até quando isso? Eu já não aguento mais.. Estou com saudade da Júlia.. Quero ela ao meu lado.. Quero poder abraça-la, quero ficar ao lado dela. Faz 4 dias que estamos em abstinência.. eu não sei notícias dela, ela não fala comigo.. parece que está me evitando.. Sinto falta dela no twitter, mesmo falando que ama o Alex, mesmo falando que ama vários, mesmo não ligando pra mim e me pisando.. Sei lá, eu quero ela. Estou cegamente apaixonada.

Posted 20 January 2012, 2 years ago | 1 note | reblog this post

Sabe aprendi a lidar com a dor. Não postei nada nós últimos dias é poque me sinto sem algo bom pra compartilhar, nada de novo acontecendo. Amanhã é dia 14 e eu não vou conhecer a Jéssica, primeiro que prometi a Júlia e eu amo muito ela e outra é porque não sinto vontade mesmo.. sei lá passou. Eu descobri que sofrer é opcional. Tudo depende de você. Se quer mudança, comece a mudar. Aprenda a levantar e superar as barreiras que a vida te propõe, pare de se fazer vítima e comece a enfrentar as dificuldades frente à frente. Não vou entrar na disputa de um amor, odeio competição. Eu acho que o amor é sentido naturalmente.. é exagero ficar se iludindo e praticamente se rastejando aos pés de quem nem se quer lembra seu nome. Por mim tanto faz, você ficando ao meu lado.. ou comigo. Quero literalmente que seja muito feliz com as suas escolhas independente de quem seja. Agora eu não sei o que destino nós reservou.. sei lá te amo tanto e as vezes você me prova ao contrário; me prova que devo desistir de você.

Posted 13 January 2012, 2 years ago | reblog this post

Eu posso ser frio, mas quando eu amo, é pra valer.

Posted 13 January 2012, 2 years ago | 3,039 notes | reblog this post
(originally brisaado / via viniciusg)
Posted 8 January 2012, 2 years ago | 65,444 notes | reblog this post
(originally archiemcphee / via archiemcphee)

Não acredito que fez isso. Sério. Pra mim você era meu melhor amigo e não pensou 2 vezes em nossa amizade antes de tomar uma decisão assim de me excluir de tudo. Parabéns devolva os meus 4 anos de amizade que jogou no lixo. Covardia da sua parte nem me disse um Adeus nem uma miséria de simplesmente tchau. Nem isso fez, somente falou que iria cuidar do seu relacionamento. Eu atrapalho tanto assim? Porque? Não falo nada, sempre desabafa comigo.. e eu apenas te escuto. Se a tua namorada tem amigos, porque você não pode ter? Eu jamais teria algo com você, eu nunca quis você. Por mim que você seja muito feliz com ela, só não precisava disso tudo. A consideração você deixou em casa, não é possível. Tudo bem. Um dia vai e outro vem, as pessoas mudam e o mundo gira, e não se esqueça o mundo não gira em torno de você e das suas atitudes catastróficas. Se fez isso pela sua namoradinha que se dane você e ela, desculpa mas agora tenho nojo de você. Nojo de ter te dado tanto espaço e liberdade na minha vida. Me poupe dos seus desabafos, eu cansei. Obrigada por ter excluído de tudo, por mim você nunca mais vai precisar me adicionar mesmo. E quando chegar em casa não me ligue e nem me procure pra mim você morreu. Tomara que tenha chegado nessa conclusão sozinho e não por influência, não pense você que pode me jogar no lixo assim e depois me reciclar. Com você aprendi muitas coisas, aprendi a gostar das melhores bandas, tivemos as melhores conversas as melhores brizas, foda-se pra mim isso acabou tudo. Foi com você que fiquei 12 horas no telefone meu recorde. E os programas de tv? Você lembra? Era eu e você, era meu irmão praticamente. Perdemos nossos irmãos, e a dor era a mesma, tínhamos problemas iguais, nossa amizade era perfeita. Tínhamos segredos. Espero que esse teu namoro dure muito tempo. E que você nunca mais precise de mim. Isso não tem perdão. E agora recolho o resto que sobrou de mim e vou refazer a minha vida, pois não vou parar a minha vida e chorar pelos cantos, pois se quer pensou em mim. E antes de magoar uma pessoa verifique se não está dentro do coração dela. E eu nem sei porque escrevi isso tudo, não vale nada apena quando isso vem de você. Só escrevi isso pra deixar claro que amigos não existem. 8 de janeiro pior decepção com meu melhor amigo!. Obrigada Antony, de mim você só terá o desprezo e lembre-se a decisão foi sua. Acabou.

Posted 8 January 2012, 2 years ago | reblog this post

Não sei como você descobriu isso, mais não importa mais nada, foda-se. Chega de mimimimi, eu parti pra não te fazer sofrer, e não sabia que isso poderia causar mais tragédia do que já causou. Chega de te fazer sofrer, esse negocio de amar a distância não dá mais pra mim. Não sou como os outros casais que podem abraçar e dar apoio quando mais precisa, sempre estarei longe. Não quero que no futuro, isso cause mais desgraça. Se assim já estou sofrendo, quem dirá no futuro. Vai ser melhor pra você. Não pense que estou sendo egoísta, mais isso já estava demais. Não posso sofrer assim por uma pessoa que nem minha é, desculpa, nada mais que a realidade. Tente me entender. Não temos nada, e a possibilidade disso acontecer seria -0. Mesmo que enfrentarmos milhares de pessoas todos os dias, isso um dia iria se desgastar. Eu não quero te fazer sofrer mesmo já causando tudo isso. Você um dia vai agradecer. Eu apenas pensei em você fazendo isso tudo. Por favor se afaste, será melhor pra você. Não sou digna, entenda. Enquanto ao encontro, não irei. Já disse que tinha virado a página, disse que iria recomeçar, ela não existe mais na minha vida, acabou entenda. Ela teve 2 anos pra me ver, e em todas as vezes que ela veio em são paulo, ela brigava comigo só para não me encontrar, sei lá se tinha medo, e quando viu que iria realmente me perder me pediu isso, só pra me dar 1 aliança e me prender ao lado dela. Entenda acabou. Mesmo não falando mais com você, saiba que, não irei. Decidi nem ser mais amiga, acabou, ponto final nessa história, entenda essa parte como quiser, o passado não me prende, não tenho mais lembranças, enquanto eu tive forças para lutar com esse sentimento eu lutei, não existe mais expectativas, nem nada o tempo apagou tudo. Não adianta explicar, você nunca vai entender. Isso tudo aconteceu desde que conheci você, somente você está dentro de mim, e creio que vou carregar por muito tempo, muito tempo mesmo está difícil de aceitar tudo que aconteceu. Mais você tem que ser feliz, eu não posso te pressionar em nada. Você pode pensar que só estou vendo o lado negativo da história que não me importo com você. Pare e pense se não fosse por você não estaria fazendo tudo isso. Pensei muito e acabei tomando essa decisão, você era muito feliz antes de me conhecer e vai ser mais feliz ainda quando não lembrar mais meu nome. Se pra você eu não tenho confiança tudo bem, me critique até o fim, pensarei muito bem sobre isso, eu não sou nada, nada mesmo, eu não sei na verdade o que é o amor, eu sou muito fraca, não sei lutar pelo que eu quero e estou te deixando partir, eu sei que deveria ir até o fim por você mais não é bem assim nossa situação, é diferente.  E quando eu falei que te amo, saiba que EU TE AMO MESMO. Vou entrar menos na net, assim notará menos minha presença e não vai ficar triste ao me ver online e não poder falar comigo, então não pense nada de errado, estarei um pouco distante para evitar mais pensamentos negativos e não pense que eu não me importo contigo e que estou te evitando jamais. Eu estarei 24horas pensando em ti, do mesmo jeito que eu fazia, te querendo mais e mais. Te amo, muito :(

Posted 6 January 2012, 2 years ago | reblog this post

Primeiramente não caia dura lendo isso. Relaxe. Coloque a nossa música para tocar, a minha música que você roubou. Armadinho - Outra vida. Agora já está pronta pra ler o que eu tenho pra dizer. Vou começar contando a história desde o dia 23-11-11, na verdade não te conheci nesse dia, eu sabia da sua existência só tinha raiva de você por ser amiga da pessoa que eu amava muito e tinha o mesmo problema ciúmes. A yasmin. O tempo me reservou pra você, começamos a ter intimidade e ser falar constantemente nesse dia 23, foi um dos dias mais perfeitos da minha eu falava com a pessoa que vivia os mesmos problemas que eu, tinha os mesmos sentimentos e passavamos pela mesma dor. Dias se passaram, já tinha me apaixonado de cara, mais demorei uns dias para revelar isso. Cometi um erro gravíssimo ao contar sobre, talvez o pior erro da minha vida. Percebi que começou a usar das minhas fraquezas ou estava tão cega e nem percebia o que estava acontecendo. Fizemos promessas, entregamos nossas vidas diante uma à outra. Não me arrependo. Hoje estou presa em você. O ciúmes me consome, já não tenho palavras pra definir essa doença, tenho medo de perder você, medo de que vá embora, que me abandone. Esse medo me avisava que isso não demoraria muito tempo. E como sempre isso aconteceu. Encontrei minha paz, minha felicidade e tranquilidade ao seu lado, só de ouvir a tua voz já me fazia bem, só de ver você falando que me amava eu já ganhava meu dia. Lembro o primeiro dia que ouvi a tua voz, lembro que me tremia e quando falei que te amava me sentia realizada só por ter dito uma verdade que soava tão sincero e que saia de dentro de mim de uma forma que nunca tinha acontecido. Me lembro perfeitamente da sua voz de boba apaixonada, eu me sentia em um mar aberto, me sentia flutuando apenas falando com você foi a melhor sensação que alguém pode sentir. Isso aconteceu no dia 25/12/11 nunca vou me esquecer!. A cada dia que passava sentia mais necessidade de estar ao teu lado, sentia prazer ao pelo menos te sentir mais perto de mim. Isso foi se agravando com mais intensidade, fui dedicando meus dias cada vez mais a ti. Larguei todo o meu passado para ficar contigo, (mais você nunca acreditou, prometi virar a página, e começar uma nova história ao seu lado). Deitava na cama, não tinha sono. Pensava em você á todo instante, planejava o futuro com alguém que já parava de ligar para seus sentimentos. Me pergunto se estava carente, se necessitava de atenção naquele momento? Me pergunto também, será que você me amou? Se não amou parabéns, você fingiu muito bem. Guardo tudo, recordações, lembranças e muito sentimento em mim, guardo, histórico, mensagem, cada palavra dita no meu coração, foi só amor durante quase 2 meses. E o pior é que você nunca foi minha, nunca vai ser, e estou assim.. escrevendo tudo isso pra deixar registrado no meu diário. Talvez um dia você leia isso, e possa ver.. o que eu passei calada, sofrendo e gemendo baixinho pra você não escutar a minha voz pedindo socorro. Aconteceu muita coisa. Mais prefiro guardar somente as coisas boas dentro de mim, uma dessas coisas boas foi no dia 28 de dezembro, eu não estava muito bem nesse dia mais você me fez renascer, me fez muito feliz. Mesmo tudo isso acima não sendo verdade essas mensagens, pra mim é. Mais como toda promessa é quebrada, e pra muitos invejosos que queriam destruir tudo o que eu sentia conseguiu. Pra mim já chega não dá mais.Olha sinceramente, eu amo muito você, mais hoje dia 5 de janeiro estou desistindo de tudo isso, foi um momento maravilhoso mais não aguento mais sofrer por (amor). Eu sei que você me fez muitas promessas e falou que seria diferente, mais como você mesmo diz o ciúmes me fez ver outras coisas e uma coisa que eu não suporto em um relacionamento é o ciúmes presente 24 horas. O nosso diálogo já morreu. Já não falo com você à 2 dias, e tudo está preso aqui dentro, está tudo escuro, não vejo você, grito teu nome e não paro de olhar tua foto, fico chorando só de pensar que pensa em outro alguém, que existem vários em teu pensamento e que não posso fazer nada para impedir. Te amo mais que à mim, nunca senti um amor tão presente assim de perto, jamais senti isso por alguém, fico pensando em você o dia todo e imaginando você do meu lado, fico olhando os históricos das nossas conversas e vejo o que nós tornamos hoje. Sinto saudade, de quando me chamava de bebê, de quando apenas me chama, somente eu. Mais em alguns deslizes apareceu vários bebês em sua vida, vários amores, você não tem freio novinha eu poderia ter pensando nisso antes de me apaixonar intensamente por você. Você feriu meu coração, somente a dor da saudade me destrói a cada dia que passa e você.. há você está muito feliz espero que fique assim por muito tempo. Não me procure mais, por favor me deixe ir, será melhor para nós duas, nossa aventura de amor acabou. Se queria apenas brincar com meu coração você conseguiu, não tem como você amar 2 pessoas ao mesmo tempo. Olha bem se eu fosse descrever o que eu realmente sinto por você eu escreveria um livro, mais eu preferia demonstrar, pois momentos são inesquecíveis e palavras são ditas apenas.. Mais isso não é possível. Em outra vida quem sabe. Essas são as minhas últimas palavras antes de partir, vou cuidar da minha vida e do meu coração que se encontra destruído. Quando quiser conversar, me avise, te amo muito sua bebê pra sempre. (L)

Posted 5 January 2012, 2 years ago | reblog this post

Sinto ciúmes porque… Acho que qualquer um seria melhor que eu.

Posted 5 January 2012, 2 years ago | 51,284 notes | reblog this post
(originally skinnytoskeleton / via fuckingfeel)

Dia 5 de janeiro. Esperei um sinal teu, esperei pelo menos um oi, mais não avistei nada. Continuo na espera, mais não por muito tempo. Atualizo o celular de 5 em 5 minutos pra vê se tenho notícias mais nada, tenho vergonha de perguntar se está tudo bem, já que você se afastou assim, nossa intimidade acabou. Fico lendo e matando a saudade só do que restou, as mensagens antigas, as promessas, os históricos mal lidos e respondidos de maneira não agradável, só me resta esperar. Acordei de manhã e fiquei bem melhor, com a expectativa que você falaria comigo mais nada. Somente o silêncio tomou conta da minha tarde, tanto que o tempo hoje demorou a passar. A tia Kelly hoje estava muito mal, a júlinha passou a tarde comigo, dormimos e brincamos juntos, quando chegou a hora de começar os vampires diaries meu pai não me deixou assistir e fui para minha vó, assistimos juntas. E agora são 22:45 e nada de você falar comigo. Quando eu perguntei se estava tudo bem, você me disse que sim. Então deixa como está, se pra você está tudo bem, quem sou eu pra opinar em alguma coisa. Estou te deixando um pouco livre, e me libertando um pouco dessa pressão que se chama de amor, estava a ponto de um avc de tanto ciúmes, será que está sentindo a minha falta? Não sei. Creio que não, você tem tantos amigos… eles te amam muito e você se quer lembra meu nome. Não julgarei, não posso ler sua mente e se quer tocar em teu coração.  Rezo para que amanhã seja um dia com muito você.

Posted 5 January 2012, 2 years ago | reblog this post
lendo meu coração. Ninguém entendia o que se passava dentro daquela garota, ninguém conseguia decifrar os segredos que havia sobre seus olhares e muito menos percebiam que nem todos os seus sorrisos eram verdadeiros. Tem dias que ela estava bem, estava feliz, mais do nada o destino reservava algo de ruim para ela, sua rotina voltava a estaca zero, ela só conseguia ficar trancada em casa em seu quarto, sozinha apenas com a companhia do seu computador e de suas musicas que descreviam completamente os seus sentimentos. Mas ela sabia que esse era o melhor a fazer, melhor ficar trancada em seu quarto compartilhando suas lágrimas com sua solidão do que lá fora com pessoas que perguntam como ela está mas não se importam com a resposta, pessoas que não conseguem entender a atenção que ela precisa. Havia problemas em sua família, havia problemas em suas amizades, havia problemas em sua vida amorosa, e quando todos esses problemas se juntavam faziam com que ela ficasse totalmente perdida sem saber pra onde ir, a quem ocorrer para pedir um abraço confortável, não sabia nem o que se pensar nesses instantes (…) Então ela continuava ali quieta em seu canto, só esperando essa rotina acabar. {r0ckeira | tumblr}

theme por nostalgia-surreal; base por amar-gura e memorias agridoces; alguns detalhes da heylove e elasocurtejackdaniels; não seja um filho da puta, crie vergonha nessa sua cara, e faça o favor de não copiar nada aqui. Obrigado rsrs














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